Мдаааа уж последние деньки выдались безумно "веселыми".
Снова моё везение или то, как вселенная подкидывает все больше и больше трэша в мою и так "конфетную" жизнь.
Я искрю сарказмом - ага...ага.
Обратилась с опозданием в больницу толи с аллергией, толи с остатками простуды. Терапевт так и не сказала толком, что это было. Еще остался немного кашель ( видимо аллергический) + ко всему слабость есть немного (наверное остаточные явления после переживаний и противоаллергических лекарств и недосыпа.
Сделала флюорограмму и вуаля врачу не понравилось мое переднее, верхнее,правое ребро. Сделала рентген - там есть небольшое уплотнение. Подозрение на то,что там образовывается какая-то хрень типа опухоли.
Теперь снова делать рентген через месяц. И наблюдать будет ли увеличиваться это уплотнение или нет.
Еще одна болячка в дополнение к другой, но не касающейся этой.

Честно не хотелось писать обо всём этом. Просто, просто мне не с кем поделится всем этим и хочется теперь плакать. Но я же сильная девочка и буду плакать и переживать в подушку или мысленно.

P.S : всем солнечного настроения за мой счет.

P.S2 : похоже мироздание не настроено дать мне хоть немного счастья.

@настроение: где мой Бемби ?

---

С чего начать ?
Дорогой дневник. А может не так ? Не важно.

Коротко и ясно : всё как всегда. ничего интересного.
Купила орхидею - кажется она начала у меня пропадать. что ж так тому и быть.
А еще снился мой самый первый друг детства Кирюха.
Я скучаю. Жаль,что с ним очень и очень давно оборвались какие либо контакты.

И кажется я рассержена на весну. Если не ошибаюсь меня скосила аллергия ( или даже не знаю что это). Вот честное слово - лучше бы вместо нее простуда. Потому,что с аллергией бороться сложнее. Так что наглотавшись антигистаминов в который раз сижу как вялый зомби. Ничего не хочу. Сил нету и настроения тоже. Чувствую себя отвратно. Потому как периодически стал возникать уже пару дней кашель.
Так-то.

P.S : всем прекрасной весны.

P.S 2 : доктор Маккой, ну где же вы ?! Вылечили бы меня.

---

Забавно слышать из уст заявления : ты с детства была упрямой.Не хотела того-то и того-то.
Ну, да. Ну,да - легче теперь делать из меня монстра и худшее семейное бедствие, чем понять - что нужно было действовать. А не отнекиваться моим упрямством. Нужно было заинтересовать меня и водить куда-то. Нужно было хоть капельку понять,что лучше для меня.
А мне постоянно повторяли - учи уроки, учись. Вбивали в голову - надо только учится. И не только этот фактор. Еще много их было. Рассуждать можно обо всём долго - но итог один. Я никого не устраиваю теперь. Но я и не хочу устраивать.
Я не обвиняю ни в коем случае кого-либо. Меня воспитали порядочным,добрым, сверхчувствительным и скромным человеком. И благодарна всем за это.Но сегодня в мире - это не ценится и этого не достаточно.
Так,что как-то так.

Сейчас в моей жизни пустота и глубокая вселенских масштабов дыра - а заполнить её попросту некем. А никто этого не хочет понять. Искренне сесть и поговорить, вникнуть в мои слова.В какой-то степени мы все эгоисты в малой или большей степени. К чем у это я ?! Просто я потерявший свой путь человек, поломанный в энной степени. Я потеряла сама себя.


P.S : настроение дня - улететь на Энтерпрайзе исследовать новые миры и давать огромных пинков под зад агрессивным инопланетным расам.

---

Мыслишки за день :
- утягивающее белье - это прикольно и даже очень.
- хочу татуировку ( или на запястье, или на икрах ног). в общем хочу.
- татуаж век. расхотелось - ибо где взять деньги него ?! да и вообще к такому делу надо подходить ответственно и рационально.
- полки для книг будут закрыты. огорчение и еще раз огорчение.
- если тебя видит кто-то из знакомых родных и спрашивает как себя чувствуешь. стоит задуматься : что не так ?
Недосып ? Нервы иногда панические атаки ? Болезненно бледная ? или всё в купе.
- и последнее на данный момент. Даю себе обещание хоть на некоторое время не ныть мысленно, что нет в моей жизни любви.
Толку-то. Всё равно не появится.
Я устала верить в чудо или что-то там еще.
С меня хватит.


P.S : даже не знаю. даже не знаю

@настроение: куда девался мой Бемби ?!

---

Девочка делала Black origami.
Белый лист почернел - это сделало пламя.
...
Просто не было, не было белой бумаги.

---

Ну, вот и 2019 - ый наступил. Всех с Новым годом.
Желаю всем, всего лучшего и побольше.
А для себя - хочу перемен в лучшую сторону. Пусть всё изменится к лучшему. На 180 градусов повернется к хорошему. А ?

Объясните. Вот объясните мне почему британские актеры так очаровательны ?! Не все. Но. Откуда у них эта харизма и притягательность ?
Том Харди, Бенедикт Кембербетч и в этом списке теперь Джек Катмор-Скотт
Ух
/

P.S : туманный день, для туманной меня

@настроение: Black origami

---

Ну,вот скоро и Новый года. Желания загадывать не буду. Они всё равно не исполнятся.

Просто хочу сказать спасибо родителям и родным что рядом.
Зиме спасибо за снег,уют и свитер и перчатки с оленями.
А.Р снова и снова за то,что он кусочек моего вдохновения отчасти. Мой муз. Жаль,что я часто забываю об этом.
Что ещё?!
Почему-то подумалось,что как бы было бы замечательно иметь старшего брата. Тусить вместе и вообще - был бы моей защитой. В детстве мне как старший брат - был дядя. Помню как хвостиком за ним бегала, просила взять с собой глуять. Он собирался с компанией и играл на гитаре.

P.S : просто всем счастья в новом году.

@настроение: Белый лист почернел -это сделало пламя

---

Что мы имеем на сегодня ?!
Для родных я стала,как они называют меня "универсальным солдатом". Потому,что я многому могу научится и многое могу делать. Угу. От этого грустно - я бы не хотела такую версию себя. Но я ней становлюсь.То есть стала. Потому,что во главе всех моих приоритетов стоит моя семья - всё для них.
А потом уже стоит - эгоистичное "я".
Так о, чём это я ?! О том что я хочу чувствовать себя хрупкой девушкой,которую понимают и которую могут поддержать. Просто хочется побыть девушкой, которую считают красивой, милой, женственной.
А выходит наоборот - приходится просто наматывать все нервы в кулак и пытаться не свихнуться просто от мира вокруг.
А еще я одинокий человек. Да. И за рамки этого пока выйти не могу. Да и не хочу уже. Потому,что всё разочаровывает.

Подведем итоги этого года ?! Я ужасно, дико устала и морально и физически. Пыталась поменять свою жизнь хоть как-то, но не вышло.
А так же :
1. Не нашла свою любовь. Свою вторую половинку.
2. Не ездила в Москву.
3. Не была на море.
4. И нет любимой работы.

P.S : теперь у меня две мечты : одна с глазами цвета ультрамарин, а другая с глазами цвета весенней зеленой листвы.

@темы: о том,о сем, бездна, ассоциативность, Настроение

---

Бардак, бардакище, БАрдачище - иначе слов о своей жизни не подберу.
Это как снежный ком,который накатывает и всё.
Я не знаю куда мне двигаться дальше ? как двигаться и что делать ?
Просто не знаю.
Запуталась и всё. Идиотизм какой-то
Уф.

А хочется просто закатала губу .
Все хотения отметаются прочь. Ибо не суждено.

P.S : что-то как-то...ээээ.. мда

---

Днюха или просто День рожденье

Сегодня день загадывания желаний ? Да ?
Мое день рожденье. Бог мой уже 30 лет. Прожила на этой прекрасной ( спорный вопрос) Земле.
Это просто Ого.
И стоит ли считать себя старше на год или уже старой теткой ?

И по традиции *фанфары, крики ура и конфети от находящихся на борту космического корабля Энтерпрайз" загадываю желание :

Одни самые незабываемые сутки с Томасом Харди. Одни сутки



Знаю глупое желание и оно никогда не исполнится. Просто оставлю его тут.
Оно уйдет копилку желаний, которое никогда не исполнится. Одно из.

P.S : будьте счастливы

@настроение: вселенная молчит. ибо кто я,что бы она со мной говорила. я всего лишь горсть песка

---

Ирония уходящего 2018 года или происки не знаю кого. Заставляет жутко нервничать напоследок. Да хоть и ноябрь еще пока.
С мамой всё вроде обошлось пока что ( операция пока что не нужна). Так что более-менее нормально выдыхаю.

Просто хочу, что бы всё было нормально. И мам, не болей пожалуйста.


P.S : нервы, нервы... чем их лечить ?! Доктор, Маккой я знаю чем.
Срочно нуждаюсь в дозе вашего присутствия.

@темы: Негативное, Настроение

---

Несколько фактов,которые следует учитывать или нет.
Что же. Я поправилась на 4 кг с лета. 54 кг О.О это конечно не не супер хреново. Но учитывая рост 1.53. И учитывая то,что в прошлом году в это же время года я была 52 кг. А летом 50.
Видимо как это принято говорить обмен веществ уже не тот - возраст. Да и к тому же физических нагрузок особо нету.
Активно приводить тело в форму нет времени и денег. все упирается в эти гребаные деньги.
Такая вот история.
Забавный факт номер 2. Любимый персонаж Фогги из сериала Сорвиголова. Прониклась этим чудом.
Foggy с английского переводится,как туманный. А Марси его девушка - называет его Мишка Фогги. Т.е если дословно Туманный Мишка. Это мило
Созвездие Большая медведица - жаль только его и на небе могу и различить. Оно низко и мне очень нравится. Прекрасно на него смотреть.
Очень-очень хочется повесить на стену булавками герлянду. А низззззяяяя. Ибо новые обои. Ремонт мать его так !!! А так было классно - включишь её и огоньки мигают. Ээээх. Создавалась атмосфера.
А еще в книжный завезли кучу всего классного и где бы денюжек взять-то лишних ?!
И не хочу дня рождения ! Совсем-совсем. Трудно другим объяснить почему. Потому, что они не понимают - у меня нет любимого человека.
И мне неловко из-за этого - это раз.
А второе потому,что для всех дело во мне.
Я привыкла - во всём виновата я

P.S : голубоглазая мечта - я мерзну тут без тебя в этом безжизненном и бездыханном космосе.

@настроение: Капитан Кирк и Доктор Маккой ромуланский виски за мой счёт

@темы: о том,о сем, Размышления

---

Все чего бы я ни касалась превращается в пепел или туман. Забавно. Что бы я ни делала.
Предверие Хеллоуина. Как же хочется его действительно отпраздновать классно.
С прической, дурацким макияжем и костюмом. Танцами до утра и таким же бесшабашным человеком рядом.
Но вместо этого обыденность, рутина и прочее. И ничего из вышеперечисленного.

Серые, гнилостно-теплые дни. Нет я не против тепла, которое стоит почти пол октября. Не помню такой погоды. От таких дней задыхаешься от безысходности сумрачных коротких дней. Хочется по-настоящему промозглых осенних дней с инеем и выпавшем снегом. Искристо-белым и морозным.
Малость перемен : ремонт в комнате, стрижка.. И на этом всё.
Постоянной, нравящейся и прибыльной работы так и нет.
Любовь тоже отсутствует.

Всё в моей жизни туман и пепел. Растворилось, исчезло. Только пустота.

Я многое хотела исполнить ко дню рождения ( оно скоро, да еще и юбилей ) - но мои планы скатились ко всем чертям собачьим. Так-то.

В общем поводов для улыбок нету.

И для семьи я умершая надежда еще одна забавна вещь жизни.

P.S : королева нулей и пустоты

@настроение: кэптин, а можно мне поселится на марсе ?

---

Выцветшая девочка с черными дырами на месте будущего.
Это правда.
Как бы я не упиралась,как бы не пыталась двигаться куда-то, но это действительно так.
И родные правы - в том,что я ничего не могу, не умею достаточно многого.
А того,что умею - лишь капля в из всего того,что я должна.
Я сожалею, что не оправдываю надежд родных и своих тоже. Очень.
Моя жизнь сейчас похожа на водоворот. Он затягивает все глубже и глубже.
Пытаюсь выплыть, но понимаю - не могу.
Моих сил не хватает. Тону.
Неразбериха и сплошной хаос, который рвет всю меня.

А внутри все чаще лопаются мыльные, разноцветные пузыри причиняя много боли.

P.S: собственно ничего нового.
и сны о мечте с ультрамариновыми глазами похожие на туман.

---

Смотрю на мир глазами изголодавшегося ребенка. Мне постоянно всего нехватает. Абсолютно всего. Всегда.
А всё из-за пустоты внутри, которую некем заполнить. И что делать совсем не знаю.
Я разбросаный пазл. Меня некому собрать воедино.
Да и уже не верю, что найдется тот кто действительно сможет это. Просто не осталось сил.
Тоскливо.

P.S : спасибо вселенная хотя бы за эти дикие сны. Которые я не понимаю.

---

Столько раз пыталась начать запись. И почему-то останавливалась. Но теперь. А ведь у кого-то от голубых глаз нет имунитета. В частности у меня.И что делать ? Моя голова кругом просто идет. Думаю и думаю. Витаю в мыслях. А все из-за этих гребаных голубых глаз. Мой внутренний мир перевернут наизнанку которую неделю.
В полной и невероятной расстерянности от эмоций. Они никак не хотят улечься. Я думала это скоро пройдет. Но пока. Ничего подобного. В душе бушует штормище и девятый вал просто. Полная неразбериха и хаос.

P.s : просто приснись мне. Прошу такую малость.

@темы: бездна

---

Нервы это когда :
- думаешь о человеке, с которым у тебя никогда ничего не произойдет. Совсем-совсем-совсем

- допиваешь утренний кофе вечером
- прохладный душ
- хотеть остричь по плечи волосы, но длинну очень жаль ( и так изо дня на день)
- выслушивать упреки родных обо всем на свете.
- ожидать ремонт. психовать из-за того,что нужно перетаскивать свои вещи в другую комнату ( а их средне так и я не о шмотках)
- хотеть послушать любимую на плеере музыку. а он дико глючит.
- потерять простой карандаш из набора,которым рисую где-то в доме


P.S: как не сойти с ума ? как ?

---

Восхитительный концерт.

С опозданием напишу, как у нас в прошлую пятницу выступал Дмитрий Колдун. Это было невероятно круто. Восхитительно пел.
Единственно, что огорчило этот день : батарея на мобильном села (да и на мобильном камера не очень хорошая), фотик не взяла ( потому как самой возвращаться домой потом вечером( темнота и всё такое) +батарея и на нем не заряжена была) - в итоге меня забрали на машине родители после окончания концерта.
Хотя с фотиком - я протупила. Зарядить могла. Но тут папа - то заберу, то нет. Надежды на него не было.
А так же Дима спускался со сцены к зрителям. И вуаля - в противоположную сторону от меня. Эх.
Что ж...

Собственно редкий день, когда можно и порадоваться немного и посетовать на удачу.

И даже подумать не могла,что такой исполнитель как он может приехать к нам в наш городок.

---

Список

Меня распирает просто.
1. Жутко сержусь и недовольна. Плюс немного разозлили меня сегодня. Выбесили так сказать одним поступком. Просто аррррр.
Поорать и повозмущатся охота и высказаться.
и Хочу :
2. Ходить в бассейн
3. Ходить на бокс.
4. Что бы был со мной рядом человек... любящий, боявшийся потерять,уважающий, терпящий мой идиотский характер. И называющий меня вафелька. Я много прошу, да ? О.о
5. Хочу купить голубую ткань на осеннее платье и что бы мама его пошила.
6. Поехать на море в бархатный сезон ( по жаре в сентябре )
7. Поехать в Москву на Др.

Что там еще в списке ?! М ?

@настроение: А-а мои глаза требуют любви Как же мне включить лампочки внутри?

---

Ни хорошо, плоховато и никак.


Всё продолжается в том же духе. Даже как-то привыкла, что всё.
Абсолютно всё идет наперекосяк. Причем очень сильно.
Теряю последние остатки самообладания и терпения. Как быть ? Как быть то ?

Плеер получше, но глючит жутко. Звук пропадает и песни удаляются время от времени. Похоже как-то надо где-то откладывать деньги на новый.
Мисс косорукость 2018.
Родственники сами свинтили на море. Мне даже и не предложили. Ну,чего уж там. Кто я такая,что бы позвать с собой ? Мозг понимает,что действительно - а нафиг меня звать. А вот всё равно обидно и грустно.
Я так хотела этим летом на море. Уже 5 лет не была.
Думала хоть в этом году удастся поехать. Но увы.
А лето заканчивается.
Фиговое лето. Очень.
Да еще я и родители толком нормальных денег заработать не можем. Ситуация хреновая.

Сижу расстроена до слез если честно.
Потому,что врать и надеяться на то,что улучшиться что-то и всё будет ОК надоело. До оскомины надоело.

Я ведь человек и хуже того девушка и любая мало-мальски ситуация просто треплет нервы. Принимаю все близко к сердцу.

@настроение: сейчас бы в кают компании с Кирком пить андорианский виски